Назревшая ссора чем-то похожа на болячку: сколько лопухом ни прикрывай, если рванет, так рванет во все стороны. В таком случае заминать и замалчивать спорный вопрос = обострять ситуацию. Даже если мы с детства помним, что «молчание — золото», а «в незнании истинное блаженство». Наверное, сложно спорить, что лучший конфликт — это конфликт, который не произошел. Не сработали ключевые факторы, смесь не взорвалась, цирк уехал, все свободны. С другой стороны, работая с одним и тем же окружением изо дня в день, легко поддаться вихрю священной войны на любую тему — от разной зарплаты до заготовок на зимние холода.
Так как мы говорим об определенной обособленной группе людей (рабочий коллектив, спортивная команда и т.д.), можно предположить, что ее кто-то возглавляет. А в интересах руководителя остановить противостояние на начальном этапе. Например, сравнениями в духе: «Посмотри на Алексея! Буквально вчера он вынес из горящего здания троих человек и слепую канарейку, одной рукой дописывая квартальный отчет, а второй наигрывая на скрипке концерт Шостаковича. А вот ты...». Конкуренция может быть только здоровой, когда мы хотим здоровое же маленькое сообщество. Правило «похвалил при всех, отругал без свидетелей» здесь становится золотым. Не забудем и про сотрудников, предрасположенных к агрессии. Пресекать или изолировать — тоже задача руководства, если оно заинтересовано в том, чтобы команда слаженно работала, а не собирала после разборок волосы и перья по коридорам. Но это все предупредительные и внешние меры. Давайте подумаем, что может сделать каждый из нас, находясь в уже разгоревшейся конфликтной ситуации.

Если вы - участник

Итак, вы сцепились! Процесс запущен, летят искры, из коридоров стекаются случайные зрители, делают ставки и снимают на телефоны. И самое сложное здесь — перенаправить свои мысли с сочинения филигранного оскорбления на поиск конструктивных действий. Но раз уж мы говорим не о словесном поединке с абстрактным уличным хамом, а о сохранении добрых отношений и здоровой атмосферы в коллективе, то наши усилия определенно того стоят. Поэтому вспоминаем мнение психологов на этот счет, которые уверены, что «в ссоре виноваты все ее участники». Иными словами, когда один утверждает, что ворота на Олимпиаде и правда были сдвинуты, а другой с криком «ты продался америкосам!» бросается на него с кулаками, то тут каждый сам себе злобный враг. Проблема назрела — значит, пора искать выход вместе.
Но как культурно разобраться, если ты весь исходишь на логические доводы, тактичен и терпелив, а собеседник проявляет чудеса кривого мышления и подзаборной ругани? Ладно, давайте уже признаемся, что это далеко не всегда так. Вернее, почти никогда. Это ловушка сознания, которому хочется видеть нас в белом пальто в окружении людей всех оттенков коричневого. Как ни горько признать, с другой стороны конфликта такой же человек, со своими идеями и такой же свободой их выражать. И ваши, казалось бы, безобидные и обоснованные утверждения могут вызывать у него неожиданное раздражение. Но пока первые птицы стояли в очереди к богу за крыльями, первый человек пробивал на второй кассе большой и красивый мозг. И, спустя миллионы лет, вы можете попытаться взглянуть на ситуацию глазами оппонента, посидеть в его шкуре. У него ведь определенно есть причины считать так или иначе: свой житейский опыт, размышления бессонными ночами, Юпитер в Козероге и так далее. Какие болевые точки были затронуты, что простой приятельский спор перерос в открытую агрессию? Возможно, самое время постоять в чужих ботинках и обязательно дать примерить свои. В конце концов, у вас тоже есть чувства! И задвигать их в дальний угол в пользу чужих не стоит.



Вот здесь, касательно эмоций, стоит добавить самое важное. Вы не согласны с собеседником. Это увлекает и бодрит, страсти разгораются, у вас в запасе пара эффектных крепких фраз, и тут... И тут самое время вспомнить, что вы спорите с точкой зрения, а не проклинаете оппонента до седьмого колена. Не стоит переносить праведный гнев на его личность, скатываться на оскорбления — тем более. Даже если ситуация разрешится к общему удовольствию, сказанные в запале слова запомнятся надолго. И вообще, люди от этого немножко умирают внутри — имейте же совесть!
Мы все разные, что несомненно здорово. И, может, одному из вас будет проще уступить, уйти или другим способом замять ссору, чем доводить ее до того или иного логического конца. Однако при видимом решении проблемы на деле в этом нет никакого движения вперед, «а осадочек остается», чтобы при случае полыхнуть заново.
А вообще, давайте мыслить позитивно: ваш собеседник достаточно умен, чтобы найти свою позицию по некоему вопросу, пусть и отличную от вашей. Он достаточно независим и уверен в себе, чтобы ее отстаивать. Оставить друг другу право на собственное мнение не всегда просто, но это помогает сохранить взаимоуважение. И самоуважение, которое плачет в пыльном уголке, пока его хозяин выдает оскорбления про мамку и таскает оппонента за кудри.
Но покуда две разумных головы лучше одной, три — это почти джекпот.

Если вы - посредник

Итак, вам повезло: вы — третья и незаинтересованная сторона «агрессивных переговоров». И цель — решить назревшую проблему, а не получить от нее удовольствие. Значит, придется с горечью отставить в сторону попкорн и немного поработать. Начнем с того, что лично вы не подвергаетесь артобстрелу нечистотами и можете рассуждать слегка отстраненно и без лишних эмоций. Этим и будем пользоваться. Даже если одной из поспоривших сторон вы симпатизируете, а второй хоть сейчас в рожу плюй (ай-яй-яй!), демонстрация рассудительности добавит вам очков от всех здравомыслящих фракций.
И вот, когда мы своей бесцеремонной астральной рукой дали отмашку «брейк!», стоит предоставить слово обоим, стараясь не перебивать и не позволяя этого другим. По возможности мягко осаждать за резкие фразы (хотя бы жестами), иначе возможен новый виток агрессии. С агрессией же связан ключевой момент в нейтрализации конфликта: агрессия — это эмоция; отбрасываем лишние эмоции — появляется шанс найти разумное решение. Часто накал страстей, вызванный криками и переходами на личности, скрывает постыдно ничтожную причину ссоры. Пусть спорщики проговорят свои чувства. Как получится — глубокой психоаналитики нам и не нужно (незачем отбирать хлеб у специально обученных этому людей). Пускай обсудят, какие фразы или действия особенно задели, и по возможности извинятся за них, даже если не всегда получается сразу.
Теперь, когда мы отделили рациональные зерна от оскорбительной шелухи, проблемы как таковой может и не остаться. Если же горшочек продолжает варить вопреки здравому смыслу, сделайте упор не на противоречия, а на точки соприкосновения — то, с чем оба согласны, в чем едины. Остальное же по большей части зависит от того, что вам известно о личностях спорщиков: с какими доводами склонны соглашаться, чем можно переубедить, чем пристыдить за вульгарную разборку средь бела дня и топтание осколков коллективного духа.



Ну а если все совсем безнадежно, можно попытаться перевести общий негатив в постороннее русло. Проще говоря, переложить вину на внешний фактор — ситуацию в стране, магнитные бури, гей-парады на Красной площади. Все так делают ©. Нежелательный вариант, но мы ведь говорим о здоровье внутри коллектива, а не его духовном портрете.
Когда вы изначально обладаете неким авторитетом у враждующих сторон, конечно, все немного проще. Даже могут запросить как стороннего судью и раздуть ваше самомнение на несколько кубометров. Если авторитета нет, вам выпадает неплохой шанс его заработать.
Важно понимать, что не каждое противостояние удается свести на нет с первого раза. Даже когда кажется, что ваши жизненные позиции несовместимы и проще разойтись на три километра, чем еще хоть

Довольно важная проблема в команде.
Спасибо navi.gg за отдельную информацию.
=-=-=-=-=-=-=
Буду рад дропу в CS :)) - Click